Nonton Film The Boy (Awas Spoiler!)

Sebagai seorang wanita yang nggak penakut-penakut amat, gw bisa bilang kalo film ‘The Boy’ ini nggak serem!

Hari ini gw dan kedua teman gw nonton The Boy. Kemarin sih ada yang ngajakin gw nonton The Boy juga tapi sayangnya udah keduluan nonton bareng Uchie dan Fian :P Sebenernya sih gw nggak niat-niat amat buat nonton hari ini, karena gw ke mall niatnya cuma mau makan donat dan minum yang manis-manis doang (sambil nongkrong depan laptop dan disponsori wifi gratisan di JCo). Namun, berhubung diajakinnya sama kedua teman gw ini, alhasil setelah dari JCo, kami ke XXI juga.

Filmnya bagus sih, tapi nggak nyeremin. Sempet kaget sih (sampe beneran bilang “whoa” dengan volume yang biasa aja) pas Brahms versi orang nya nongol, tapi sisanya ya muka gw datar-datar aja. Dan lucunya, di bioskop ini isinya orang-orang yang mainan hp ketika filmnya diputer. Tapi gw berpikiran positif. Mungkin mereka cuma biar ga keliatan penakut :P

Kesimpulan dan saran yang gw ambil dari film ini:

• Kalo dikasih amanah atau kerjaan tuh ya dijalanin.
• Apa susahnya sih ngerjain apa yang udah disuruh? Apalagi kalo gaji lo dibayar dalam jumlah besar dan dalam mata uang poundsterling!
• Jangan mau jadi babysitter atau ngasuh anaknya orang yang ga kita kenal.
• Jangan make love (atau berniat untuk make love) di rumah orang lain!
• Jangan mau tinggal di rumah segede kastil.
• Kalo lo ke rumah orang dan sepatu lo menghilang secara misterius, lebih baik lo cabut aja dari rumah itu!
• Kalo ada orang yang nyuruh lo ngurusin boneka, lebih baik lo bilang “nggak, terima kasih. Lebih baik saya ngejaga tamagotchi aja. Saya berpengalaman untuk merawat tamagotchi dan virtual pets lainnya kok. Sejak kecil saya sudah sering merawat tamagotchi.” 
• Kalo lo disuruh ngerawat anak orang (atau boneka orang) dengan alasan orangtuanya mau jalan-jalan, pastikan si orangtuanya itu nggak bunuh diri!
• Jangan mau tinggal di rumah yang sinyalnya susah apalagi nggak ada koneksi internet atau wifi!
• Kalo lo punya anak dan anak lo meninggal, ikhlasin aja. Jangan jadiin boneka sebagai penggantinya!
• Kalo lo tinggal di rumah orang, pastikan lo tau seluk beluk rumah itu dan pastikan nggak ada ruangan yang aneh-aneh.
• Kalo mau move on dari mantan tuh ga perlu jadi babysitter! Mending kayak gw, move on dari Bismar malah banyakin jalan-jalan :P
• Kalo lo mau jalan sama gebetan lo, jangan naruh baju nge date lo sembarangan.
• Kalo lo ga mau terkunci di loteng, lebih baik nggak usah jalan sama gebetan lo kalo lo nggak diijinin.
• Jangan kasih alamat baru lo ke orang yang kenal sama mantan lo.
• Jangan merusak boneka (atau properti apapun) milik orang lain yang dititipkan ke lo.
• Hati-hati kalo ada cermin besar yang pecah! Nanti takutnya ada yang nongol dari cermin itu. Hiiiiiiy~
• Berdoa bersama boneka setan nggak akan membuat boneka setan itu lemah.

Dan saran gw yang terakhir nih, kalo lo nggak penakut, lebih baik jangan nonton film thriller ataupun horror bersama teman lo yang penakut! Ntar takutnya pas filmnya udah kelar dan lo bahas mengenai film itu, dia nggak ngerti karena sepanjang film diputar dia asik mainan hp ataupun tutup mata (atau bahkan tidur!)

Beberapa Hal yang Kamu Lakukan dan Rasakan Ketika Kamu Nganggur

Sebagai part-time unemployee, kali ini gw mau nulis tentang betapa nganggur itu ada sisi positif dan negatifnya. Gw sendiri emang lagi nganggur karena masih galauin antara karir dan studi. Nah, apa aja sih yang kamu lakuin dan rasain ketika nganggur? Yuk cus…

1. Nggak punya teman untuk jalan-jalan di siang hari pada hari kerja. Nah ini nih berasa banget nih. Teman-teman pada kerja. Mostly kerja kantoran. Dan mereka mana bisa diajakin jalan-jalan di siang hari, yang ada malah gw disangka lagi nyetanin mereka.

2. Berasa jadi pembantu di rumah. Untuk ‘membunuh sepi’ yang lo rasakan, biasanya lo akan melakukan pekerjaan rumah seperti nyuci, nyapu, ngepel, dsb. Gw sendiri jadi sering masak di rumah. Ya itung-itung bantuin pembantu gw di rumah lah.

3. Lo akan jadi lebih hemat. Karena akhirnya lo akan jadi jarang keluar rumah dan jarang makan di luar. Ya walaupun kalo gw mah tetep aja makan di luar kalo emang lagi pengen :P

4. Lo akan sering menghabiskan waktu dengan browsing, mainan candy crush, nonton tv, dan tidur. Sumpah ini gw banget! Pagi nonton tv (berita), lalu mainan candy crush, lalu browsing hal-hal random, kemudian lanjut tidur lagi. Inilah sebabnya kenapa gw udah di level 500an di candy crush. Karena gw nggak ada kerjaan! Kalo main candy crush dapet duit, sekarang gw udah ga di Indonesia, kayaknya :(

5.Lo jadi kalong! Karena lo akan sering tidur siang dan akhirnya lo akan terjaga di malam hari. Gw malah lebih parah, bisa sampe nggak tidur sama sekali! Dan alhasil kalo gw udah nggak berhasil tidur padahal udah nyoba merem, akhirnya gw ke warkop, bawa iPad, buka pinterest, dan ngopi (atau ngeteh)

6. Lo akan lebih sering menghabiskan waktu bersama keluarga. Perbedaan mendasar ketik gw kerja dan ga kerja adalah: ketika gw kerja, gw jarang ketemu keluarga. Karena gw pergi pagi dan gw doyan ngelembur (kecuali ada temen yang ngajakin jalan sepulang kerja) dan hal ini mengakibatkan gw jarng peduli dengan keponakan gw yang tinggal bersama gw. Nah ketika gw nganggur ini, gw malah jadi sering menghabiskan waktu bersama keponakan gw. Keponakan gw pun ketika pulang sekolah pasti langsung ke kamar gw dan ngajakin gw main. Kadang ketika gw lagi tidur siang juga dia langsung ke kamar gw, bangunin gw, dan ngajakin gw main badminton. Dan ketika gw kerja, ponakan gw sering nge line gw dan sering bilang kangen. Sekarang ketika gw nganggur, boro-boro deh. Ga ada lagi kata kangen!

7. Lo tengsin kalo ditanya kerjaan lo apaan. Gw paling males kalo ditanya, “kerja dimana?” dan akhirnya gw akan ngeles dan bilang kalo gw adalah part time writer. Writer? Writer apaan? Writer blog laaah hahaha :P

8. Teman lo akan mikir beberapa kali ketika mau ngajakin lo travelling. Lo akan disangka nggak punya duit dan sebagainya. Sumpah ini menyebalkan banget! Padahal gw ga kerja juga masih punya duit. Masih bisa seneng-seneng. Sumpah teman-teman yang kayak gini ngeselin banget.

9. Lo paling ngebet kalo ada acara jobfair! Nah ini diaaa. Gw udah mulai jadi ‘banci jobfair’ sejak gw jadi pengangguran. Resume gw udah gw siapin banyaaak banget dan kalo ada jobfair, gw ga perlu kelabakan ngeprint lagi. Map juga udah banyak. Pokoknya udah prepare banget deh!

10. Teman-teman dan relasi lo akan ngasih referensi kerjaan ke lo. Nah yang ini nih bener banget. Bahkan gw sampe dikasih beberapa channel orang-orang yang ‘punya jabatan’, bahkan gw sampe kenal direktur utama beberapa perusahaan! Tapi kalo emang masih niat menikmati hidup ya menikmati hidup laaah haha :D

11. Lo makin sering melakukan hal random. Lo bayangin aja, gw malah jadi makin sering mainan dating site. Kurang random apa lagi??? Dan kalo ditanya “kerja dimana ngel?” pasti gw bete. Dan tetep aja, gw akan bilang kalo kerjaan gw adalah part-time writer :P

12. Buat anak kosan, mungkin kalian akan punya catatan hutang di warung. Kalo yang ini sih bukan pengalaman gw, tapi pengalaman teman gw. Katanya lunasinnya ntar aja, tunggu gaji pertama. Duh.

13. Kalian akan bersahabat dengan indomie dan warteg. Yang ini juga biasanya dialami oleh anak kostan. Tapi gw sih mau nganggur atau nggak, ketika gw ngekos tuh gw pasti punya special relationship sama warteg! Ya mau gimana lagi, makan nasi yang enak dan banyak lauk cuma warteg (atau warsun) doang sih :( kadang kan males juga makan ayam bakar, pecel ayam, sate, mie tektek, nasi goreng, ketoprak, gado-gado, dsb. Beda halnya dengan warteg yang menunya beragam. Tapi gw tetep milih-milih warteg, karena banyak banget warteg yang ga higienis!

Sekian ‘beberapa hal yang kamu lakukan dan rasakan ketika kamu nganggur’ menurut versi dan pengalaman gw dan beberapa temen gw. Ada yang merasakan hal yang sama? :P

Review Ayam Pencok Mak Bun Belakang Stadium

Hai haiii!

Kali ini aku mau nge review tempak makan yang namanya Ayam Pencok Mak Bun. Ayam pencok ini sebenernya kayak ayam penyet gitu, tapi yang ini beneran pedeeesss! Aku kesini sama Uci dan Bang Irfan (senior di kampus). Lokasi ayam pencok ini di sekitar belakang stadium (yang anak gaul Jakarta pasti tau letaknya stadium hihi)

Tempatnya emang kecil, cuma ada beberapa meja dan bangku doang (kalo ga salah ada 7 meja doang deh) tapi tempatnya rame!!! Sebagai anak yang udah tobat sebelum stadium ditutup, jujur aja aku baru tau ayam pencok Mak Bun pas dikasihtau sama Uci. Seumur-umur ke tempat eyang naga, aku nggak pernah nyoba makan di sini (biasanya cabut ke Bakso Total Solo atau makan makanan pinggir jalan biasa yang pake gerobak).

Nah, kita tuh agak kalap pas makan disini! Bayangin aja, pesen ayam, cumi, tahu, tempe orek, sayur toge, sama karedok. Udah gitu kerupuk buletnya 5! Suapan pertama, rasanya nggak pedes-pedes amat. Suapan selanjutnya??? BUSET mantep banget!!!

Bayangin aja, pas kelar makan, jidatku udah banyak biji jagungnya alias keringat! Udah gitu perut jadi perih pula (efek maag). Tapi sumpah enaaak banget!!! Apalagi sebagai ladylike yang jarang makan pake tangan kecuali makan nasi padang dan ayam, disini aku bisa makan pake tangan! Karena nikmatnya makan ayam itu adalah ketika makan pake tangan!

Kalo masalah muka mah jangan ditanya. Bukan muka yang dikeringetin lagi, tapi keringet dimukain! Setengah mati nahan pedes yang luaaar biasaaa! Tapi semua itu terbayar dengan rasa puas yang didapat! Bayangin aja, orang sekelas Uci (yang kerjaannya nge gym dan sok diet) bisa kalap kalo makan disini! Wiiih~

Kita cuma habis kurang lebih 200an lah. Itu juga nambah, dan minum segelas aja nggak cukup. Pokoknya mantep! Dan pas lagi bayar, kita liat itu mas-mas pencok nya pada gokil banget motongin cabe dan ngulek cabe nya. Pokoknya bikin geleng-geleng deh. Jadi paham banget kenapa rasanya bisa pedes banget. SAMBELNYA NGGAK KIRA-KIRA! :D

Tapi sekalipun pedes, tetep aja nagih.
Sakit-sakit perih tapi bikin nagih. Apakah itu? Ayam pencok Mak Bun! (sumpah kalo punya penyakit maag mendingan sambelnya dipinggirin kalo nggak bakal ngerasain apa yang aku rasain)


Salam kuliner!

Tipe-Tipe Cowok yang Akan Kalian Temui di Tinder (Based on Real Experiences)

Sebagai wanita yang lumayan aktif di Tinder, gw akan menulis hal-hal berkaitan dengan pria-pria yang akan lo temui di dating site yang gw sebut tadi. Buat para pria Tinder, please don’t get offended ya :P

Cowok PK yang punya tinder cuma buat nyari sex partner. Yang ini populasinya lumayan banyak dan selalu bikin gw ileel dan langsung nge unmatch. Biasanya dia ga banyak nulis di bio nya. Kadang tulisannya cuma “just for fun” dan “fun” yang dimaksud ternyata bukan fun ala ala seneng-seneng jalan-jalan, makan, shopping, dll. Tapi maksudnya sex! Belajar dari pengalaman, gw nggak pernah lagi swipe right kalo ada cowok yang nulis “just for fun” dan sejenisnya.

Cowok yang fotonya pasti rame-rame. Duh kalian pikir gw ini apa? Cenayang yang bisa tau kalian yang mana? Kalo foto yang satu dengan yang lain personilnya beda-beda sih gw masih bisa tau. Lah kalo fotonya semuanya dengan personil yang sama, gimana mau nebak? Apalagi kalo fotonya cuma satu dan rame-rame. Gw pasti akan cari yang paling jelek. Kalo yang paling jelek masih lumayan ganteng dan bionya menarik, ada kemungkinan 20% akan gw swipe right.

Cowok sok misterius. Cowok ini biasanya foto tindernya ga menunjukkan muka aslinya. Kadang diedit dulu supaya ga keliatan jelas mukanya. Kadang malah pasang foto dari belakang. Dan di bionya dia nulis quotes gitu. Yang parah kalo bionya cuma satu kata doang atau satu kalimat doang. Kalo gw sih jelas langsung swipe left. Kalo dia psikopat, gimana?

Cowok hantu. Jenis cowok ini lebih parah daripada si sok misterius. Cowok hantu ini nggak punya profile picture, dan bionya kosong! Lantas, apa yang bisa kita harapkan dari first name, age, distance, dan last seen kalian, wahai cowok hantu? Apakah kita, sebagai wanita, harus memakai metode jelangkung supaya bisa tau rupa kalian tanpa nge swipe right?

Cowok yang meng-underestimate perempuan. Jangan mentang-mentang gw perempuan dan masih muda, lantas gw nggak tau apa-apa dan nggak bisa apa-apa! Kayaknya cowok sekarang tuh seneng banget menganggap sepele wanita. Duh. Yang macem ini udah pasti bikin gw ilfeel!

Cowok gym. Biasanya cowok ini foto-fotonya di gym, lagi menggunakan alat-alat gym, nunjukkin ototnya, atau foto di depan cermin di sebuah gym lalu bio nya isinya mengenai healthy life. Ini nih yang makin marak! Tapi berhubung gw ga begitu suka sama cowok yang ototnya lebay, pasti gw swipe left kalo ketemu yang macem gini.

Cowok sport. Tipikal cowok ini agak mirip dengan si cowok gym. Biasanya cowok sejenis ini pasang foto dirinya yang lagi pake jersey bola. Kadang juga pasang foto dirinya bersama tim basketnya. Ada juga yang pake foto yang nunjukkin kalo dia suka ikutan car free day dan suka lari. Gw sendiri pernah punya pengalaman kocak dengan seorang cowok sport tukang lari. Dia ngajakin lari, dan gw bilang kalo sepatu running gw ada di gudang dan gw males nyarinya karena ribet. Alhasil dia bilang “kamu ga ada sepatu lari? Tapi kamu ada nomor whatsapp kan? Hehehe” dan gw baca hal itu dengan muka datar dan mikir, “nih orang apaan sih, gombalnya kayak Sule aja!”

Cowok stadium. Stadium emang udah tutup sih, tapi maksud gw disini adalah cowok dugem. Biasanya dia majang foto lagi dugem dan dikelilingi cewek-cewek sexy. Maksudnya buat nunjukkin kalo situ laku? Tapi lakunya sama cewek-cewek LC di tempat dugem gitu maksudnya? Kadang pasti terpampang alkohol di fotonya. Duh kalo bandel nggak usah nunjukkin banget lah. Malu nanti kalo diketawain sama yang udah tobat.

Anak mobil. Biasanya fotonya lagi di depan setir mobil. Kadang posenya nyetir sambil ngerokok. Kadang foto full body dengan pose sok cool di depan mobilnya. Biasanya memakai atribut foto berupa kacamata hitam. Ada dua kemungkinan kalo mobilnya beda di satu foto dengan yang lainnya. Satu, mobilnya dia banyak. Dua, mobilnya minjem dan sengaja minta temennya fotoin biar keliatan keren karena punya mobil. Padahal ga semua cewek sukanya sama cowok bermobil. Cowok sejenis ini kemungkinan besar dapet cewek cabe-cabean.

Anak motor. Hampir mirip dengan si anak mobil. Bedanya, anak motor foto dengan motornya. Biasanya pamer motor gede. Kemungkinan besar spesies ini mainan tinder untuk cari cabe-cabean untuk dia angkut.

Cowok agamis. Hah? Cowok pake gamis? Bukan. Maksudnya cowok yang apa-apa agama. Cowok sejenis ini pasti ada kata “moslem”, “christian”, “catholic”, “buddha”, atau “hindu” di bionya. Nanti gw tulis “kejawen” lah di bio tinder gw.

Animal lover. Cowok jenis ini akan pasang foto bersama binatang, baik itu peliharaannya atau punya orang lain. Tapi yang pasti cowok pecinta binatang ini akan terlihat lebih menarik daripada tipe cowok lainnya. Kecuali kalo peliharaannya tuh binatang ekstrim ya! Kalo peliharaannya sejenis kucing, anjing, mini hedgehog, owl, atau yang lucu lainnya, pasti dia kelihatan menarik. Coba kalo melihara kalajengking, ular, sejenis serangga dan yang sejenis reptil, pasti mikir “wah kalo nanti dia marah, bisa diracun nih gw pake bisa ular!”

Cowok musisi. Cowok jenis ini akan pake foto dia bersama alat musiknya. Bionya tentang musik dan ada juga yang menunjukkan betapa hidupnya terasa hampa tanpa musik. Cowok jenis ini ada 2 jenis. Yang beneran musisi dan yang gadungan. Lho kok gadungan? Iya, soalnya ternyata dia pake alat musik temennya buat foto-foto dan dia jadiin foto tinder. Sebagai cewek yang ngerti berbagai alat musik, gw bisa membedakan mana yang gadungan dan bukan. Gw pernah nemu cowok yang ngaku-ngaku violinist tapi cara megang bow nya salah. Yang pasti spesies musisi gadungan ini akan mendapatkan cewek yang ga ngerti alat musik. Terberkatilah gw yang nggak akan mendapatkan musisi gadungan.

Fotografer. Nah nah nah, ini nih. Ada 2 jenis cowok fotografer. Yang pertama, dia beneran fotografer (they really earn money from photography!) dan yang kedua, fotografer gadungan. Pose di fotonya biasanya sambil memegang kamera SLR atau DSLR, pura-pura lagi motret, dan nutupin seluruh mukanya. Biasanya yang gadungan ini pinjem kamera orang lain buat jadi properti foto. Nah yang gadungan ini nggak akan ngerti istilah fotografi seperti exposure, aperture, ISO, gunanya lensa tele, lensa wide angle, dll. Patut diwaspadai banget yang kayak gini. Apalagi kalo sampe dia modus mau jadiin kalian sebagai model fotonya.

Si tukang jalan-jalan. Cowok tipe ini hobinya jalan-jalan. Foto-fotonya pasti foto liburan. Kalo match, dia pasti ujung-ujungnya ngobrolin mengenai pariwisata! Dan sisi menyebalkan dari cowok jenis ini adalah, dia suka menyombongkan diri dan pamer. Biasanya gw akan jawab, “oh enak ya. Aku anak rumahan sih. Ke alfamart aja suka takut diculik.”

Cowok pecinta alam. Hampir mirip dengan si tukang jalan-jalan. Bedanya, si cowok pecinta alam ini biasanya naik gunung, rafting, panjat tebing, dan sejenisnya. Dan biasanya ada fotonya sedang di puncak gunung dengan kertas yang ada tulisannya. Ala ala orang kekinian. Berhubung gw terlalu sering bergaul dengan anak pecinta alam, gw biasanya akan swipe left. Entah kenapa. Sampe sekarang hal ini menjadi misteri. Kenapa Angel doyan nge swipe left cowok pecinta alam? Mungkin karena kalimat populer di kalangan pecinta alam yang berbunyi “alam aja dicinta, apalagi kamu” menurut gw hanyalah mitos!

Cowok pujangga jadi-jadian. Kalian tau kan profile picture tinder itu hanya bisa pakai foto-foto yang kita upload di facebook? Nah kalo ada cowok yang foto-foto tindernya berupa quotes atau kutipan-kutipan galau, itu artinya apa? A-L-A-Y. Karena alay indonesia biasanya pake meme atau quotes untuk jadi foto facebooknya. Apalagi kalo quotesnya “aq tau aq takkan pernah bisa menggapaimu” atau “biarlah cinta qta abadi selamanya”. OMG yang kayak gini biasanya nama facebooknya: “JaLiiSanggPecinttaWannitaSyedangMenchariKhekasihHatikuwhYangHiLLang” atau sejenisnya yang bisa kalian lihat disini. (Jujur gw mengedit nama yang gw tulis itu sampe 3x (1x nulisnama, 1x ngejadiin hurufnya jadi gede kecil, dan 1x nambahin karakternya supaya lebih bikin sakit mata) hiks. Oke, gw tau kita semua pernah alay. Nama friendster gw juga dulu “angelthegothic blackmetalqueen” dan sampai sekarang gw merasa hina kalau mengingat hal itu. Untungnya gw sudah bertobat sejak lama, dan cukup friendster aja yang bikin gw miris.

Cowok ga konsisten. Biasanya tulisan di bionya ga sesuai dengan dirinya. Misalnya, dia bilang kalo dia agamis tapi nyatanya mainan tinder buat nyari sex partner. Mati aja deh yang kayak gini. Ada juga yang di bionya bilang kalo dia traveler tapi gataunya anak rumahan. Tapi yang paling songong itu ya tipe cowok agamis tapi ujung-ujungnya nge chat lalu bilang kalo dia nyari sex partner. Situ bangga sama agamanya?

Cowok nyolot. Suatu ketika, pernah gw buka tinder lalu ga ngebales chat seorang cowok. Gw baru buka tinder beberapa hari kemudian, cuma buat ngeswipe doang. Eh tiba-tiba cowok ini nge chat lalu bilang “sombong banget sih, chatnya sampe ga dibales. Yang cantik aja banyak yang nge chat gw!” LAH, situ oke? Mendadak ngomongnya nyolot gitu. Langsung ketauan lah sifat aslinya. Dan gw cuma bilang “oh sorry, gw ga cantik dan lo juga ga ganteng. Ga perlu sok ganteng kalo cara ngomongnya aja masih kayak bocah ababil :) kayaknya lo mainan tinder karena lo ga punya temen di kehidupan nyata ya?” Iya. Gw emang kejam.

Cowok yang kerjaannya nge swipe right terus. Spesies ini beneran ada!!! Kenapa? Karena temen gw sendiri merupakan spesies jenis ini! Sebut saja si D. Anaknya lumayan oke lho padahal. Keluarganya tajir pula. Tapi ya gini kelakuannya. Selalu nge swipe right. Sejak gw tau hal ini, sebagai cewek yang jarang swipe right, gw jadi parno. Jangan-jangan semua match gw ini kerjaannya nge swipe right semua??? Thanks D, lo udah bikin gw mikir buat mainan tinder!

Cowok yang selalu ngaku jarang buka tinder padahal last seen nya selalu beberapa saat yang lalu. Banyak yang kayak gini, Bilangnya “aku jarang buka tinder. Kita chat di whatsapp yuk.” tapi nyatanya setiap gw buka tinder, last seen nya few hours ago melulu. Kenapa ga jujur aja sih? Kalaupun mau minta line/bbm/whatsapp ya bilang aja. Ga perlu ngaku kalo jarang buka tinder. Bohong tuh dosa, tau!

Cowok bule yang lagi di Jakarta lalu pake tinder buat nemenin dia. Udah pasti gw swipe left. Biasanya di bio nya ditulis “in Jakarta for some weeks. Swipe right if you’re looking for some fun!” dan sejenisnya. Kenapa gw swipe left? Karena gw punya beberapa temen expat dan suatu ketika gw lagi makan sama dia dan ada temennya (cowok bule, sebut saja si N) bersama seorang cewek lokal. Usut punya usut, mereka ketemu di tinder. Dengan jurus kepo gw, akhirnya gw dengan sok polosnya nanya, kok si cewek bisa kecantol dan mau jalan sama dia dll. Dan dia dengan pedenya ngasih liat hpnya dan nunjukkin profile tindernya. Dia pake foto-foto super oke dan bionya tertulis hal yang gw sebutkan tadi. Oleh karena itu gw ga pernah mau kenal cowok bule sejenis itu di tinder. Yang ada pas dia balik ke negaranya, mendadak dia menghilang dan mitos tinderella menjadi kenyataan!

Suami orang. Ini yang suka bikin gw pengen doain supaya cowok spesies ini impoten seumur hidup. Gw pernah nemu cowok sejenis ini. Umurnya 28. Kita udah deket, udah sering jalan, tapi pas gw coba untuk caritau hidupnya, ternyata dia udah nikah dan udah punya anak. Alhasil gw block whatsappnya dan gw unmatch tindernya. Banyak-banyak lah kalian berhati-hati, para cewek! Kalo kalian punya feeling kalo cowok tinder yang ngedeketin kalian ini udah nikah, berarti dia udah nikah. Gitu aja.

Cowok yang ngejudge lewat nama. Udah banyak yang bilang kalo nama gw mirip personil teenage mutant ninja turtles alias kura-kura ninja. Dan gw biasanya bilang “at least my name is not Donatella.” Please deh, nama itu kan pemberian orang tua. Duh, untung nama gw bukan Sutinem. Bisa dibilang kalo gw kayak pembantu ntar :(

Temennya temen lo. Gw sih biasanya swipe right kalo ada common connections. Setidaknya bukan orang yang asing-asing amat gitu hehe. Apalagi kalo common connection nya temen yang kita sering ketemu. Pokoknya kalo bionya menarik, lalu common connectionnya satu kampus, satu gereja, atau satu komunitas sama gw, biasanya akan gw swipe right.

Temennya rival lo. Ini nih yang selalu gw swipe left. Jujur aja kalian semua pasti punya rival di hidup kalian. Nah masalahnya yang menjadi rival gw selalu “tercover” dan terlihat seakan-akan dia adalah teman gw padahal doyan banget ngefitnah dan ngomongin yang nggak-nggak tentang gw. Nah kalo ada si rival gw ini di common connection, udah gw jamin bakal gw swipe left! Ga pake kompromi deh. Pokoknya gw swipe left! Karena biasanya si common connection ini menjadi salah satu topik pembahasan kalo match. Jadi lebih baik swipe left daripada keinget sama si rival!

Cowok yang baru join di tinder. Cowok spesies ini terbagi dalam dua varietas. Yang pertama, cowok yang emang beneran baru join di tinder. Yang kedua, cowok yang udah setahun join tinder tapi di bionya dia biang kalo dia baru alias newbie di tinder. Gw pernah liat-liat chat lama gw bersama seorang cowok di tinder. Dan ketika gw liat profilenya, tulisannya masih “hey, I’m new here. Nice to meet you!” padahal udah setahun lebih kita kenal di tinder. Udah gitu anehnya dia nge update foto tindernya. Itu artinya dia emang sengaja mau jadi newbie tinder selamanya. Varietas cowok ini sudah dipastikan tukang bohong.

Jadi, para cewek-cewek kece, kalian suka tipikal cowok tinder yang mana? Semua sih selera dan pilihan masing-masing. Tapi kalo gw, seiring berjalannya waktu, lebih selektif dalam memilih cowok yang gw swipe right. Namanya juga strangers. Yang penting berhati-hati! Nanti gw akan nulis mengenai tips-tips dalam bermain di dating site :D ci vediamo!

Tahun Baru Nih!

Nggak terasa, akhirnya kita sudah memasuki tahun 2016. Seperti orang kebanyakan, gw pun punya beberapa resolusi di tahun baru ini. But I won't be like the other girls who write "diet" or "have a boyfriend" as one of my new year's resolution! Kenapa? Alasannya simple, karena diet dan punya pacar itu basi! (sorry, no offense ya fellas!)

Terus, resolusi gw apaan dong? Well, berikut resolusi anti mainstream gw:

• Eat plenty of greens
• Start exercising regularly
• Start prioritizing sleep
• Quit stressing about my relationship. What's meant to be, will be!
• Make sure to get plenty of antioxidants
• Make sure that I am doing everything I can to set myself up for success
• Spend more time with those who lift me up and less time with those who bring me down
• Try to make the DIY version of foods I would normally buy
• Start to learn a new foreign language

Anti mainstream, aren't they? Biasanya kebanyakan orang akan nulis "mengubah pola hidup jadi lebih sehat" dan mereka nggak nulis hal konkrit; sehat yang kayak gimana? Nah kalo di resolusi gw ini jelas. Banyakin sayuran, banyakin antioxidant, olahraga teratur, dan tidur yang cukup. Dan gw udah ga nulis "nikah" lagi sebagai resolusi tahun baru gw. Kenapa? Karena gw masih muda, dan menjalani hidup pasca pernikahan itu susah! Nikahnya sih gampang, apalagi kalo udah punya modal. Tapi ngejalaninnya? Busetdeh. Gw kadang ga bisa ngebayangin rasanya berada di pelaminan. Coba kalian bayangkan, you have to wear a wedding dress, or kebaya. And there are a lot of hair accessories you need to wear to make you prettier! And seriously; a veil? Ngeliatnya aja udah bikin gatel! Makanya, yang namanya nikah itu harus sama orang yang bener-bener kita sayang, or else kita bakalan ngerasa super sengsara! Kalo buat orang yang kita sayang, pasti kita nggak akan sengsara-sengsara amat kan?

Dan kali ini gw nggak nulis "berhenti ngerokok" sebagai salah satu resolusi gw lagi. Berhenti merokok itu nggak bisa direncanakan. Karena dulu ketika gw sempat berhenti ngerokok, gw nggak merencanakan hal itu sama sekali. Tapi ya masing-masing individu kan beda. Kalo gw, emang nggak bisa menjadikan "berhenti merokok" sebagai target yang harus gw achieve di tahun yang baru. Kalo emang ngerasa waktunya berhenti atau ngurangin, ya pasti akan gw jalanin. Dulu pun gw berhenti ngerokok sampe satu tahun lebih gara-gara mantan gw nggak mau gw ngerokok lagi. Intinya, "berhenti ngerokok" itu hanya mitos bagi resolusi tahun baru gw. Harus ada cowok yang memotivasi gw untuk berhenti ngerokok.

Daaan, gw udah nggak nulis "banyakin nabung" lagi! Gw sadar, duit gw kebanyakan habis buat ngebir dan makan di luar (biasalah, anak muda, doyan banget nyobain makanan di resto yang oke). Dengan bikin DIY version dari makanan yang biasa gw idamkan, secara nggak langsung gw juga nabung. Bayangin, di tahun 2014 dan 2015 gw hampir tiap hari makan di luar! Kalo lagi waras doang gw masak sendiri buat bekal makan siang di kantor (dan biasanya diabisin sama temen-temen kantor gw!) Alhasil gw kalo makan siang ke Apartemen Semanggi (ada resto namanya Merica disitu), dan gw biasanya suka traktir anak sales yang lagi jadi 'anak baik' dan alhasil duit gw jadi cepet banget ludesnya. Jadi no wonder lah kenapa duit gw suka banyak banget yang terbuang untuk makanan. Udah gitu makin parah lah angka di timbangan. Jadi solusinya, gw harus rajin masak! Lagipula dulu almarhumah mamah kan punya katering dan gw sedikit-banyak tau cara masak dan lumayan jago masak. Makanya, nggak boleh ada alasan lagi untuk buang-buang duit untuk makan di restoran. Tapi kalo ada yang beliin atau traktir mah gw ayo aja :P Udah gitu, budget ngebir gw saat weekend kurang lebih 300ribu! Solusinya, nggak boleh galau lagi lalu cabut ke Timeout dan ngebir berbotol-botol sendirian. Gw sadar, beer botolan yang besar di cafe itu harganya diatas 50ribu, sedangkan kalo beli di hypermart, harganya cuma sekitar 40ribu an. Bayangin kalo gw minum 5 botol, gw bisa menghemat 50ribu kan?

Semoga gw bisa melakukan hal-hal yang gw sebutkan diatas. Yang namanya tidur cukup agak mustahil bagi gw soalnya. Begadang itu udah jadi pola hidup sehari-hari. Sisanya sih untungnya masih lumayan mudah bagi gw. Apalagi poin terakhir. Belajar bahasa baru! Gw tetep punya target fasih 5 bahasa internasional sebelum menginjak umur 28 tahun. Sekarang saatnya gw berusaha!

Ci vediamo! :)

Intro

Ciao ragazzi!

So finally gw kembali ke blogspot setelah menghapus akun blogspot gw yang lama (I had a lot of memories on my previous blogger account and I promised to stop re-reading those silly posts. The point is, I don't want to torture myself! Terlalu lama larut dalam kesedihan tuh nggak bagus lho!).

Sebagai pelarian, selama ini gw selalu update di tumblr. Tapi sumpah, beda banget sama blogger yang biasa! Kenapa? Karena tumblr itu pada dasarnya adalah platform mikroblog. Jadi, orang-orang biasanya nulis dengan singkat di tumblr. Lantas apa kabarnya gw yang doyan banget nulis artikel atau hal-hal random lainnya? Yang pasti tumblr, menurut gw, bukan tempat yang layak untuk tulisan-tulisan panjang. Alhasil, tumblr gw isinya adalah perpaduan dari update-an path dan instagram (karena gw connect path dan instagram ke tumblr). And apparently no one will reblog my tumblr posts karena isi postingannya panjang-panjang. Seriously, tumblr users don't give a fuck about khasiat jamu kunyit asem yang gw post disitu karena gw baru aja beli jamu dari mbok jamu yang lewat depan kostan. Mereka jauh lebih peduli dengan foto OOTD gw, quotes gw, video random gw, dan meme konyol yang kekinian! Beda banget sama blogger!

Oh ya, semoga aja blogger nggak akan membangkitkan kenangan lama. Pokoknya kali ini postingan-postingan gw nggak seperti dulu lagi. Mungkin di blog gw kali ini, gw akan lebih banyak nulis mengenai pelajaran hidup dan akan lebih banyak menghibur para jomblo. (Dear jomblo, I feel what you feel!)

-Angela RF-