Jenis-jenis Anak Kostan

Sebagai anak muda yang berpengalaman ngekost kurang lebih selama 3 tahun, di postingan kali ini gw mau nulis mengenai jenis-jenis anak kostan yang pernah gw temui di hidup gw.

Sejak nyokap meninggal, gw memutuskan untuk ngekost di dekat kampus. Awalnya gw kerjaannya nginep di kampus dari hari Senin sampai Jumat (karena sempat aktif di organisasi) lalu berhubung gw ngerasa nggak enak karena gw anak cewek, akhirnya gw dikasih rekomendasi kostan yang lumayan oke dengan harga yang sesuai dengan kantong mahasiswa. Di kostan yang satu ini, gw menemukan banyak banget jenis orang, mungkin karena kostan gw itu ada 40 kamar dan dihuni oleh lebih dari 30 orang, jadinya gw harus tinggal bersama orang-orang unik ini :P Nah, berikut jenis-jenis anak kostan yang sudah gw teliti selama bertahun-tahun...

1. Anak kost tukang minjem. Anak kost tipe ini biasanya ngetok-ngetok pintu kamar lalu minjem barang. Nah anak kost jenis ini terbagi dalam dua subspesies. Yang pertama, minjem barang tapi segera ngebalikin. Yang kedua, dia akan minjem barang lalu lupa balikin. Biasanya yang lupa balikin ini akan nge-HM-in barang yang dia pinjem alias dijadiin hak milik.

2. Anak kost hantu alias tak terlihat. Anak kost yang ini biasanya pergi pagi pulang malem. Kadang hanya terlihat saat weekend. Itupun kalo dia nggak lagi pulang ke rumah. Pokoknya pagi-pagi dia biasanya uudah mandi lalu pergi, dan pulangnya sore atau malem. Pokoknya seringkali tak terlihat namun sering menampakkan diri kalau malam hari.

3. Anak kost mesum. Biasanya jenis anak kost yang ini ditemukan di kostan campur alias kostan untuk pria dan wanita. Yang bikin risih itu kalo pasangan 'duet kasur' nya nginep lalu terdengar suara mendesah. Biasanya kalo cowok yang bawa cewek ke kostan buat mesum, ceweknya pake masker atau pake selendang buat nutupin mukanya gitu. Kalo ceweknya ini diboncengin pake motor, biasanya helmnya nggak dilepas sampe masuk ke kamar, biar lebih terlihat misterius.

4. Anak kost tukang ngadu. Nah sesuai dengan namanya, tipe anak kost ini biasanya ngaduin si anak kost mesum ke ibu/bapak kostan. Kadang kalo keseringan pulang malem, dia juga ngaduin ke ibu/bapak kost. Udah gitu kalo kita ada tamu lawan jenis, dia bakalan mondar-mandir lewat depan pintu kamar kita sambil sesekali melongo. Kadang kepo pula. Sering banget nanya "dari mana?" atau "itu siapa?" dll. Tujuannya mungkin baik, supaya kita jadi menghindari hal yang negatif. Tapi kesel juga lah, siapa sih yang mau privacy nya diganggu?

5. Anak kost cinlok. Biasanya di kostan campur suka ada cinlok antar penghuninya. Nah, akhirnya mereka mulai menjalin cinta dan hidup percintaannya mirip lagu dangdut yang judulnya pacar lima langkah. Kalo lagi romantis, suka ga mikirin perasaan anak kostan lain yang jomblo. Tapi kalo lagi ribut, bikin jengkel ala ala tipe anak kost no. 8! Tapi gw juga pernah sih ngalamin hal ini, tapi cuma bertahan beberapa minggu. Dan sumpah, ini nggak banget deh!

6. Anak kost politikus. Kerjaannya ngomongin politiiiikkkk melulu! Biasanya dia ada di teras kostan atau di tempat anak-anak kostan biasa ngumpul, lalu dia ngomongin politik. Gw yang kuliah sospol aja nggak gitu-gitu banget. Duh. Biasanya sambil ngopi dan ngerokok, dia ngomongin politik. Kalo yang 'bener' sih dia bakalan enak buat ngobrol. Tapi kalo dia menganut paham tertentu, dia bakalan nyebelin banget. Beruntung banget kalo nemu temen diskusi yang open-minded deh pokoknya!

7. Anak kost kelewat baik. Anak kost sejenis ini yang paling langka dan jarang ditemui. Anak kost jenis ini nggak suka ngurusin urusan orang. Toleransinya tinggi banget. Nggak pernah rese. Dan nggak pelit! Kalo punya apa-apa pasti inget temen. Sayangnya jenis anak kostan yang satu ini suka dimanfaatin kebaikannya...

8. Anak kost kebanyakan drama! Pernah suatu ketika, ada temen kostan gw yang ngetok pintu kamar gw tapi pas gw bukain pintu, dia pingsan di depan kamar gw. Yup, dia adalah si anak kost tipe nomor 5. Pokoknya pusing lah kalo si anak kost tipe nomor 5 udah berantem. Gw pernah ngelabrak si cowoknya gara-gara jadi tersangga KDHB (Kekerasan Dalam Hidup Berpacaran). Tapi gw akui, gw juga pernah jadi anak kost tipe ini. Tapi yang pasti nggak separah temen gw sih. gw hanya sebatas nangis di balkon kostan, nggak mau makan, dan ngegampar mantan gw yang berani kurang ajar sama gw.

9. Anak kost yang nggak pernah punya duit. Pokoknya kalo diajakin ini itu, dia akan bilang "nggak punya duit" dan tiap kali mau seneng-seneng dan diajak patungan dia nggak pernah ngeluarin duit. Kadang tiba-tiba minjem duit kita tapi nggak pernah dibalikin. Asem banget deh pokoknya yang jenis ini biasanya cuma mau gratisan doang. Kalo ada yang ulang tahun, biasanya dia ngomporin buat ditraktir, sedangkan kalo dia ulang tahun, dia akan menghilang.

10. Anak kost LGBT. Ada. Keberadaan anak kost jenis ini ada kok! Bahkan di kostan gw dulu juga ada. Yang bikin miris, anak ini lumayan ganteng, tapi ya gitu deh, dia doyannya sama sesama lelaki. Tapi gw akui, anak kost jenis ini jarang rese dan hampir nggak pernah ngeresein penghuni kostan yang lain.

11. Anak kost bersahaja. Anak kost tipe ini biasanya hidup sederhana, dan rajin beribadah. Dia akan ngingetin temen-temen kostannya buat sholat maupun ke gereja. Hidupnya juga nggak neko-neko. Mukanya biasanya adem karena rajin ibadah. Tapi beda lho ya, sama anak kost nomor 12...

12. Anak kost ISIS. Anak kost jenis ini biasanya nggak mau 'bersentuhan' sama penghuni yang memiliki keyakinan yang beda. Biasanya dia dikit-dikit ngomongin agama. Kadang apa-apa disangkutpautkan dengan agama. Udah gitu dia biasanya ikut majelis-majelis atau organisasi-organisasi keagamaan gitu. Yang bikin sebel, dia doyan banget ngatain orang lain kafir.

13. Anak kost ansos. Anak kost jenis ini berbeda dengan anak kost nomor 2. Kalo anak kost ansos ini nggak pernah bersosialisasi dengan temen kostan yang lain. Dia akan 'ndokem' di kamarnya, dan hanya keluar kamar kalo mau ke kamar mandi atau nyari makan.

14. Anak kost ribut. Main PS, teriak-teriak. Nonton bola, teriak-teriak. Nongkrong sambil nyanyi-nyanyi, teriak-teriak. Mabok, teriak-teriak. Berisik lah pokoknya. Biasanya anak kost jenis ini mayoritas adalah kaum adam alias laki-laki. Kalo anak kost ribut versi cewek, dia bakalan ngegosip lalu teriak-teriak. Kalo ngeliat artis favoritnya teriak-teriak. Kalo ada diskon, teriak-teriak. Kalo baru jadian, teriak-teriak. Kalo putus, nangis kejer sambil teriak-teriak. Iyuuuuwwwhhh.....

15. Anak kost galak. Nah, kalo anak si anak kost tukang ribut mulai bertingkah, si anak kost galak bakalan garang banget, bahkan suaranya akan terdengar kayak singa. Anak kost galak akan ditakutkan dan dihindari oleh anak kost yang doyan ribut dan nyebelin. Anak kost galak nggak akan segan-segan ngedamprat orang yang bikin keamanan dan kenyamanannya terganggu.

16. Anak kost musisi. Sebenernya ini sih gw hahaha! Dulu gw yang biasanya mainin gitar kalo lagi nongkrong di kostan. Kadang kalo lagi di kamar, gw latihan biola. Bahkan pernah suatu ketika gw pulang ke kostan bersama sebuah flute. Kadang kerjaannya jamming-jamming gitu deh. Oh ya, dulu pernah lho ada temen kostan gw yang main didgeridoo. Kamarnya di sebelah kamar gw, dan dia beberapa kali main musik bareng gw. Anak kost musisi ini yang paling dicari kalo anak kostan pengen 'karaokean gratis' alias nongkrong sambil nyanyi-nyanyi.

17. Anak kost kesurupan. Yang namanya tinggal di lingkungan baru, kadang ada 'penghuni yang tak terlihat'. Pernah suatu ketika gw ngurusin bocah kesurupan di kostan gw (waktu gw udah pindah dari kostan campur ke kostan khusus cewek). Pertolongan pertama buat orang kesurupan itu sebenernya ada 2. Yang pertama, pencet jempol kakinya. Karena secara ilmiah, orang yang kesurupan itu biasanya sistem limbic nya lagi 'gesrek' sehingga sistem neotransmitternya ga seimbang, dan cara ngebalikinnya ya dengan mencet jempol kakinya (CMIIW). Pertolongan kedua adalah, bacain ayat-ayat, doain, adzanin, atau apapun sesuai dengan kepercayaannya. Tapi tetep aja, menurut gw tuh kalo seseorang kesurupan, berarti kejiwaannya lagi terganggu. Pernah lho, di kostan gw ada 2 orang yang kesurupan dan selalu terulang selama 5 hari 5 malam. Antara percaya dan nggak percaya sih, tapi yang jelas, kemarin itu kasusnya temen gw ngalamin astral projection, bukan karena MPD, schizo, epilepsi, psikosis, atau sejenisnya. Kalo kalian penakut, siap-siap aja nggak bisa tidur.

18. Anak kost tukang dugem. Aiiihhh ajeb ajeb lah kerjaannya si anak kost jenis ini. Kadang pulangnya subuh dalam keadaan mabok. Udah gitu, kalo ada orang yang nyetel musik dugem dia akan tiba-tiba 'suggest' pengen dugem!

19. Anak kostan tukang nyolong. Biasanya ada 2 jenis nih. Yang pertama, nyolong ala maling. Yang kedua, nyolong 'halus'. Si tukang nyolong ala maling biasanya sekongkol beneran sama maling. Tapi kalo si tukang nyolong 'halus' akan nyolong secara halus, sesuai dengan namanya. Si tukang nyolong halus ini pertama-tama akan minjem barang lo, tapi lama kelamaan nggak dibalikin. Atau kadang sok silaturahmi ke kamar kita tapi kalo liat ada barang bagus akan dia pegang-pegang lalu dia bawa kabur. Pernah suatu ketika ada temen gw yang 'silaturahmi' ke kamar gw dan dia liat stik drum gw. Ujung-ujungnya dia bilang mau minjem tapi pas nggak dikasih, dia langsung ngambil itu stik drum deh! Sampe gw kejar tuh anak ke kamarnya, dan akhirnya karena dia bilang bakalan dibalikin, ujung-ujungnya gw pinjemin juga. Eeeeh tapi ujung-ujungnya nggak dibalikin sama sekali. Sama aja kayak maling! (Dan anak ini masih buron sama gw karena stik yang dia ambil itu pemberian dari guru musik gw!)

20. Anak kostan bahan rebutan. Untungnya gw nggak cantik, makanya gw nggak pernah jadi anak kost jenis ini hahaha! Si anak kostan bahan rebutan ini biasanya cantik atau ganteng, dan tinggal di kostan campur. Dulu ada tuh, anak kostan bahan rebutan. Pokoknya anak cowok kalo ngeliat dia udah kayak ngeliat makanan enak deh, sampe kayak ngiler-ngiler gitu. Apalagi si cewek ini kalo pake baju sukanya yang minim-minim. Ya lo bayangin aja, anaknya lumayan cantik, udah gitu kalo pake baju pasti yang minim-minim, dan sukanya pake celana super pendek. Gimana nggak jadi bahan rebutan tuh? Apa jangan-jangan jadi 'bahan' yang lain juga? Eeewww.....

21. Anak kostan sehat. Hidupnya sehat. Tiap hari ngangkat barbel. Kalo makan juga milih-milih mana yang bergizi dan mana yang nggak bagus buat kesehatan. Kalo sore biasanya dia pake setelan buat lari. Bahkan anak kostan jenis ini kemana-mana naik sepeda. Ada. Ya, ada yang kayak gini! bahkan kadang kalo papasan sama kita, dia suka ngajakin lari bareng. Hidupnya sehat lah pokoknya.

22. Anak kostan nocturnal. Yup, gw pernah jadi anak kost jenis ini. Tidur dari siang sampe malem dan beraktivitas dari malem sampe pagi. Gw jadi anak kost jenis ini waktu gw masih kuliah sambil kerja part time jadi translator. Pokoknya pagi kuliah, siang tidur, malem di depan laptop, paginya kuliah lagi. Bahkan sering nggak tidur kalo dikejar deadline. Yang nyebelin itu kalo malem-malem 'digangguin'. Pernah beberapa kali, tiap jam 3 pagi ada suara dari kamar sebelah gw yang ngetok-ngetok tembok kamar gw, tapi gw cuekin. Nah, tapi ternyata pas ketemu sama si anak kamar sebelah, pas gw nanya kenapa dia ngetok-ngetok tembok, dia bilang kalo dia baru balik dari luar kota. Dan emang bener, dia nggak ada di kostan selama seminggu dan kamarnya itu kosong. Hiiiii~

23. Anak kostan numpang. Anak kostan ini sebenernya statusnya bukan penghuni kostan, tapi dia doyan banget numpang tidur di kostan temennya. Alhasil karena seringnya dia berada di kostan itu, dia jadi kenal sama semua penghuni kostan dan dianggep sesama penghuni kostan, padahal dia cuma numpang doang. Iya, numpang. Tapi tiap hari.

Kurang lebih segitu doang jenis-jenis anak kostan yang pernah gw temui di hidup gw, dari pengalaman tinggal di 3 jenis kostan. Kalo kamu, tipe anak kostan yang mana? :P